¿Como elegir tu pareja para toda la vida?


relacion-shedsenn

1- Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados.

2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender. Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.

3- Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez. Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!

4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. ¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.

5- Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. 

6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto.

7- Elige a alguien que tenga valores similares. En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.

8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender)

10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que habla mal a tus espaldas y manipula los escenarios para hacerte lucir como victimario a ojos de los demas. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11- Ser amigos y no-solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12- Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.

Texto: Clarissa Pinkola Estés.

Anuncios

143 comentarios en “¿Como elegir tu pareja para toda la vida?

      • Siempre tienes la posibilidad de elegir, así como lo escuche de una película tal vez sea cierto que es nuestra única decición absoluta, de acuerdo con una compleja red de inhibiciones dentro de una sociedad, gobierno, entidad, tú eliges quien quieres ser, de ti depende la responsabilidad que eso implica y si quieres asumirla. De lo contrario, no tienes posibilidad de elegir.

      • siempre hay opción, nadie puede hablar de lo que no conoce, si no te atreves a hacer las cosas diferentes a “aprender” como bien lo dice el texto, no sabrás si puede ser diferente, si tienes la posibilidad de elegir…. 🙂

      • Lo que se hace con los ojos es ver, observar se puede hacer con todos los sentidos y seguramente con los ojos cerrados activaras mas los otros sentidos y observaras mucho mejor las cosas.

      • Recuerda el libro del Principito, y su frase, solo con el corazón se puede ver bien, lo esencial es invisible a los ojos,

    • Es muy valioso saber los puntos importantes que debes de tomar en cuenta para saber que estas con la persona correcta y dar gracias a todas esas personas que estuvieron en tu pasado que te enseñaron a ser mejor persona para el o ella con la que estas viviendo hoy.

      Gracias por los comentarios están muy chidos.

      Todos los días se aprende algo nuevo.

    • Me parece un artículo excelente, muy claro y con un trasfondo que pocas veces se puede encontrar en temas relacionados con el amor de pareja, que son superficiales, y de psicología barata… Felicidades a la Autora

    • Realmente es maravilloso este texto…nos ayuda mucho a elegir nuestra pareja idonea, como esta escrito “No es bueno que el hombre este solo, le daré una ayuda idonea”

    • no todo el la vida es una guía o procedimiento, para saber elegir,viene la contra parte, quien soy? lo que uno ofrece, no olvidemos que lo mas complicado de una relación al inicio es idealizar a las personas o las situaciones. saludos

      • totalmente cierto, la responsabilidad, el acierto y el desacierto no puede caer sobre el otro, es compartida.

      • Alguien en algún momento dijo que no pidieras un príncipe si no sabías ser una princesa. Y va más allá del cuento de hadas, por que muchas veces queremos algo perfecto pero sólo desde nuestra trinchera, sin observarnos a nosotros mismos. Escoger a alguien que “esté de viaje” para que nos saque de la rutina, es sólo lastrar su camino…

      • pues realmente… para mi fue aliviante, xq yo si cumplo esos requisitos y me he sentido aliviada al leerlo, porque me ha dado la esperanza de que talves para alguien esto también sea importante. Me hubiera alegrado más q lo escribiera un hombre pero al menos llegue a él xq lo compartió un hombre en el fb. Es decir, al leerlo no todos pensamos en obtener sino también en lo q podemos ofrecer 🙂

      • Cuando sabes, o tienes la idea, de lo que quieres y esperas de otra persona, también has de tener el estímulo para esforzarte y convertirte en la persona que tu pareja espera y merece.. Es mi opinión personal..

      • Pero por qué no tienen posibilidad de elegir, algo tuvieron que hacer por lo que ahora deben asumir su responsabilidad. Fue allí donde elegieron, si lamentablemente no es lo que hubieran querido, sino lo que deben hacer, deben intentar ponerse en paz con ellos mismos, conocerce individualmente y ver cuales son las cualidades que juntos pueden rescatar tomando en cuenta que les toca estar juntos, a pesar de haber empezado mal. También ten en cuenta que la otra persona tampoco eligió que el otro se sintiera en la obligación de estar con él o con ella, que hubiera querido que lo deseara. Si se hacen demasiado daño o los convierte en pesonas que no son, entonces y solo entonces estar separados es la mejor opción. La felicidad depende de cada uno, no de lo que otros nos puedan dar.

  1. Enhorabuena, a pesar de sentir algo así por una persona y de creer que tengo ya una relación perfecta, jamás habría podido sintetizarlo tan bien. ¡Bravo! (y gracias ).

    • Tu sabes quien eres? Sabes como has tejido la relación de tu parte?? Tu mismi debes contestarte tu duda!! Y al saber la respuesta sabras si tu pareja piensa lo mismo de ti

  2. Mas que bello, realmente lo que siempre he pensado expresado por alguien con las palabras correctas y definitivamente elegi correctamente a la mujer de mi vida… Hermoso!

  3. Aun no estoy en el momento de compartir mi vida entera con esa persona..
    Pero estamos en el proceso de.. y la verdad es que estamos seguros de ser el uno para el otro, y cada que leia uno de los puntos, me acordaba de algo de nosotros..
    “Cuando encuentras a la persona con quien quieres pasar el resto de tu vida.. quieres que el resto de tu vida empiece lo mas pronto posible”…

    • no es que sea pesimista…pero en este momento de mi vida, y tras superar un divorcio creo que es muy difícil encontrar en una sola persona todas estas virtudes o condiciones. Siempre tendrás que aceptar alguna cosita desagradable. Lo importante es que lo que debas tolerar no transgreda tu dignidad como persona. Lo digo por experiencia propia.

  4. Me gustó bastante, creo que es una síntesis bastante asertiva…, mas creo diferir en el punto 10, no porque no esté de acuerdo con lo que dice, sino porque creo que no concuerda la explicación con el punto a explicar…, pero de cualquier manera, muy buen escrito. Saludos

  5. Está muy bonito,y de hecho creo que es auténtico!! Y muy verdadero, pero difícil encontrar atu otra mitad!! Yo ya la he encontrado aunque todavía es difícil tenerlo para siempre a mi lado!

  6. Elige a alguien que cuando lo hieras sienta dolor y te lo muestre, es para mi de suma importancia y elegir a alguien con capacidad de aprender puesto q si lastimas obvio no querrás repetirlo y lo evitarás y si lo aprendes estarás del otro lado un gran paso para llevar una bella relación, por tanto considero la lectura muy enriquecedora un cordial saludo y hasta pronto.

  7. Que hermosa reflexión, me llegó al alma, tanto asi que se la envié al amor de mi vida pues actualmente nos encontramos separados y lo único que deseo es estar de nuevo a su lado

  8. En mi opinión solo faltó un punto importante: alguien que tenga los mismos sueños que tu, que su futuro sea compatible con el tuyo sin tener que sacrificar las metas personales.

  9. Agregaré QUE YA QUE LO LEI Y ME Abrio los ojos, ME PREPARARE PARA SER MERECEDOR DE UNA PERSONA QUE TAMBIEN ME MEREZCA… AGREGANDO TODO LO QUE DICE AQUI, CREO QUE PODREMOS SER UNA PAREJA “NORMAL” OSEA DE LAS DE ANTES…

  10. Yo creo que encontrar a la persona indiada para compartir mi vida no se basa en estos pasos ni en ningunos otros, Eso si, gracias por compartirnos tu idea, y debo de rescatar esta frase, que creo hace reflexionar a cualquiera : Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.

  11. ESTAMOS EN CONSTANTE CAMBIO, APRENDIZAJE LO MAS IMPORTANTE ES QUE CADA PERSONA VIENE AL MUNDO APORTAR DE SI MISMO Y APORTARLE A LA PERSONA QUE QUIERE ENTRAR EN SU VIDA CON SUS DEFECTOS Y ACIERTOS AUNQUE A VECES LOS DEFECTOS SE NOTEN MAS, SIEMPRE HAY QUE AGRADECER POR LA OPORTUNIDAD DE QUE PERSONAS VALIOSAS LLEGUEN A TU VIDA Y APORTEN UN POCO O MUCHO DE SI EN LA RELACION,CON EL FIN DE SEGUIR UN MISMO CAMINO VALORANDOLA Y ENTENDIENDO QUE ESTA CONTIGO POR QUE SIENTE QUE ERES ESPECIAL QUE LO QUE TU APORTAS NO LO TIENEN OTRAS PERSONAS Y LO QUE SIENTES ES TU ESCENCIA DE LA CUAL TE HACE UN SER EL UNICO QUE OCUPE UN LUGAR PRIVILEGIADO PARA TU PAREJA Y VICEVERSA, POR ESO ES IMPORTANTE CADA DIA DAR MAS DE TI MISMO EN VARIOS ASPECTOS DE TU VIDA Y QUE ELLOS SE VEAN REFLEJADOS EN TU PAREJA

  12. Hay una parte que dice “nuestra cultura ve con.los ojos..”pregunta..ese mensaje es en base a que cultura? ,porque yo pienso asi y me siento identificada con cada pensamiento pero constantemente me dicen es tu cultura ,tu forma de pensar,americanas y canadienses piensan diferentes…

  13. ME ENSEÑO A DARME CUENTA QUE LA PERSONA QUE TUVE A MI LADO POR TANTO TIEMPO Y EN UNA RELACION TOXICA…NO ERA LA QUE YO NECECITABA PARA TODA LA VIDA…..SIN EMBARGO CREO QUE AHORA HE APRENDIDO A SABER LO QUE BUSCO Y LO QUE NECECITO PARA MI……AGRADESCO A LA AMIGA QUE ME LO ENVIO……..ME ACLARO MUCHAS COSAS

  14. Muy bien, me gusta eso de que “sepa cuidarse”. En estos tiempos donde las cosas estan al reves, los hombres quieren ser el “bebe agu gu” y buscando ser consentidos, que es necesario en toda relacion, se les olvida que parte de la madurez nos ensena que no somos el centro de
    nada, no es dar para solo esperar recibir;es mejor una persona con
    una capacidad inmensa de dar,
    muestra de madurez y
    desprendimiento; hay que sembrar
    para recoger, dando es como se
    recibe. Si has escogido a tu pareja
    con esta cualidad tambien puedes
    dar sin medida y te sorprendera lo
    que vas a recibir. Aplica , no solo
    para la vida en pareja…

  15. Es muy importante este texto, puede ayudar a muchas personas, jóvenes o, adultos que buscan segundas o terceras relaciones. Generalmente nos guiamos por “me gusta” pero no observamos los siguientes puntos. Es valioso igualmente observarnos de manera interior y analizar si alguno de los puntos no nos corresponde, tendríamos que hacer un trabajo emocional y psic. hacia nosotros mismos. Gracias por tu orientación.

  16. Lo de las culturas es cierto, Soy Latina ;y vivo en Europa,,y realmente en nuestra cultura se mira muchisisisimo por los ojos.Luego tremendo estrellon..o experiencias y alli a aprender!

  17. Interesante listado que bien podría provenir de un consejero matrimonial del siglo XIX… “Elige alguien que…” Elige tu automovil: debe tener ABS, Air bag, etc… Claro: el problema es que los afectos del corazón no se eligen: ocurren… Y cuándo ocurra, si no cumple un par de cualesquiera de esas condiciones, qué hacemos.. En la vida real, lo perfecto es enemigo de lo posible… El resto, como estas listas de requisitos, resulta puro voluntarismo…

  18. Excelente escrito, creo que da en los puntos clave que muchas personas no consideran importantes pero que son la base de una relación, y de estos puntos se desprenden muchos más como el respeto, la comunicación, etcétera.

    Sugeriría que se mejorara un poco la redacción, ya que a veces se cortan palabras o se repiten, entre otros detalles.

  19. Hola Clarissa.

    Detecto cierto punto de inconformidad acerca de como debe ser una relación, tal vez se deba a una relación fallida por que te entiendo en ese punto, pero estás encerrando en un circulo lo que no puede ser de ese modo. Yo tal vez a tu juicio tengo una corta edad, pero he aprendido atravéz de los errores que una relación no debe seguir un camino tal como lo mencionas, además de varias contradicciones que encuentro en tu texto, he notado, aparte de tu sobrenombre (nickname o alias[falso por cierto]), que esto es un punto ciego para mucha gente que pienza como tú, no se trata de hacer una fórmula general ya que el razonamiento humano no está contemplado en ninguna fórmula matemática debido a la diferencia de culturas, religiones, poblaciones, bien podrías comenzar una religión propia pero esto es cosa de nunca acabar puesto que tendrías que estár día y noche apegada a mentalizar lo que sigue para la gente que tendrías tras de ti esperando una respuesta. En fin, si todos pensaramos igual que tú esta sería en definitiva la solución al mal de amores. Espero que pronto encuentres la solución a tu desdicha que tal vez no has buscado donde no quieres por temor a algo distinto.
    Saludos.

    ATTE: Maciel.

  20. En realidad es pretencioso elegir una pareja para toda la vida. Y si es así ¿Quiénes son los los elegidos? porque en tu propuesta todos desean elegir. El amor es hermoso pero no funciona ni con los ojos cerrados, ni consiste en un aprendizaje porque eso es sencillamente una modificación del comportamiento y es muy básico para un sentimiento que justamente no se rige por la razón. Ahora bien, si yo no soy fuerte y sensible ¿cómo elijo a alguien como yo?, no es alguien como yo, ¿dónde queda lo del complemento? En la vida todo se equilibra y se armoniza. ¿Qué es ese sentimiento de querer infligir dolor?, una cosa es verbalizar sensaciones y expresar sentimientos otra cosa herir.

    En fin, creo que nuestras posiciones son extremas y por post como estos es que la gente se confunde en lo que es el amor, sufre y se decepciona.
    de todas maneras te garantizo muchos seguidores. El tema atrae, mira… hssta yo te leí.

    • He leido todos los comentarios tanto positivos como negativos. El tuyo es el unico que me siento en obligacion de contestar. Me alegro de que tu ego te permitiera leer este articulo, se ve que sabes mucho de la vida y que tu vaso esta lleno… felicidades. Namaste 🙏

  21. Muy interesante pero muy dificil poder escoger a alguien de esa forma, y la mayoria de los matrimonios se enteran de muchas cosas hasta despues de casados, y despues se pasan la mayoria del tiempo tratando de cambiar a la otra persona mas sin hacer ningun cambio ellos mismos porque siempre se piensa que nosotros somos los que tenemos la razon, mi esposa y yo trabajamos por muchos años dando platicas para matrimonios que muchas veces ya estaban al borde de el divorcio, como na anecdota personal quiero compartirles que hace un par de meses que asistimos al 50 aniversario de mis tios y 50 años se dice muy facil, pero le podria contar con una mano el numero de parejas que yo conozco que han llegado a esa etapa, y hasta me sobrarian dedos, esa pareja jamas supo de todi lo que se mensiona en este articulo, pero dejenme decirles que lo lograron porque son una pareja COMPROMETIDA……. pasaron por muchas cosas para poder casarse, pero aceptaron el compromiso, comparti con ellos y nada de lo que se menciona en este articulo tuviero oportunidad de escoger, simplemente enamorados decidieron que eran el uno para el otro, aunque ellos fueran totalmente opuestos, hoy en dia se habla mucho sobre sicologia, platicas prematrimoniales acuerdos, contratos y no se que tantas otras cosas que se escuchan muy bonito pero la realidad es que solo se necesita estar comprometidos para sacar adelante un matrimonio, mi esposa y yo estamos celebrando en este mes de diciembre nuestro 40 aniversario no ha sido nada facil pero como lo mencione anteriormente estamos conciente de nuestro compromiso, y aunque platicas entrenamientos no estan por demas, siempre podemos sacar algo bueno para nuestra relacion, pero se los vuelvo a repetir nada supera el aceptar estar comprometidos el uno con el otro, adelante todos. Leo y Paty Madueno.

    • cierto lo q importa mas q todo es el compromiso, sin embargo hoy en dia s viven tiempos turbulentos en valores, en principios y s vuelve dificil confiar despues d las muy malas experiencias q hay hoy en dia, el amor fugaz, descartable, es normal lamentablemente asi q para alguien q realmente busca y espera encontra al amor para toda la vida realmente estos consejos lo ayudan de seguro a protegerse y a apuntar bien al objetivo p no dejarse llevar por el tipico cegamiento del amor y por las palabras bonitas q solo son eso

    • ¿Y qué los motivó a aceptar ese COMPROMISO?

      En mi opinión, es de suponer que ese compromiso está motivado y basado en algunos de los puntos mencionados en este escrito de Clarissa, cuyo texto no me parece una pretensión que busque ser una exposición novedosa ni impositiva, sino una descripción del ser humano y sus posibilidades.

  22. No solo es queres buscar una persona perfecta. Solo basta con intentarlo. Comunicarse las cosas y hacer de una convivencia un acompañamiento sincero y veradero. De repente no sera para siempre. Lo qur importa es quedarse mientras se este junto cimprenderse y amarse de verdad.

    • Miro por mi ventana una higuera cargada de higos y una palmera,ambos hermosos pero saben que está lloviendo y vienen pájaros a comer los higos una y mil veces.La naturaleza es sabia deberíamos observar más,vienen al árbol que ofrece frutos no al que está triste y árido.Creo que más que pensar en lo que tiene nuestro elegido deberíamos pensar en lo que tenemos para ofrecer sin dejar de valorarnos y permitir que la relación sume y no reste en nuestra persona.

  23. Solo con el tiempo uno es capaz de saber que una relación llega a tu vida en el momento preciso, cuando joven elegi en base a mi poca experiencia y a la belleza de la mujer que en ese entonces describia como tal adjetivo, pero con el tiempo lo que mal empieza mal acaba y pasarón diez años para poder entender y darme cuenta que el amor debe ser reciproco sin esperar que el otro cambie y aprender ambos de lo que nos ofrece la vida.
    Hoy llego a mi vida una mujer que tiene muchos de los puntos atras mencionados en este artículo pero lo mas importante es que pude saberlo y sentirme amado como en ninguna etapa exprimentada anteriormente en mis relaciones y espero que con el tiempo logremos alcanzar la madures de un amor de pareja que consolide esta unión con los mas esquisitos momentos que podamos lograr reciprocamente para mostrar a las demas parejas que el amor existe en su mas clara y suprema expresión.

  24. Creo en todas mi relaciones de noviazgo, he elegido mal, el último tenía casi nada de lo que usted escribió, muy arraigado el que no estaba conmigo y se ausentaba mucho, qué hacer para elegir bien?? S.O.S.!!

  25. Una persona podría querer escuchar, pero no ser capaz de interiorizarse aunque lo intentara, porque la comunicación se da a distintos niveles y profundidad. ¿Por qué ocurre esto? Por que el nivel de aprendizaje en la infancia y la Inteligencia emocional se cultivan, con el entrenamiento prematuro. Ambos pueden querer escuchar al otro pero no haber comunicación en un mismo plano de inteligencia emocional. Para traducirlo a términos concretos, un paciente con Asperger (Síndrome de espectro autista, ha sido simplificado en series de TV como Sheldon Cooper de Big Bang Theory) puede desear realmente entender lo que se le comunica con miradas expresiones y señas, pero su cerebro no está habilitado para entenderlo. Así mismo ocurre a distintos niveles de desarrollo de Inteligencia Emocional (IE). Para poder relacionarte bien con otra persona, deben tener una inteligencia emocional similar o bien estar dispuesto a que ese sentimiento se traduzca en verbalización, lo que demanda una IE alta.

    Es ridículo creer que encontrarás a alguien con semejantes características: Que quiera aprender, fuerte y a la vez sensible, pero que demuestre cuando es herido, que tenga vida interior para ser su compañero de camino, que se apasione por lo mismo que tu, que tenga valores similares, compasivo, capaz de escuchar, tolerante a la frustración, que sea no solo un amante sino un amigo, que te haga mejor persona.

    Pienso que nada esto se vasa en la realidad, sino en idealizaciones del compañero que se tiene o desea tener. Somos seres variados, nos comportamos distinto bajo distintas circunstancias, y en especial nos comportamos distinto con distintas personas.

    La persona puede ser comprensivo en el 99% de los eventos, pero no serlo con una X persona, solo porque esta persona, se comporta como otra que en su infancia produjo un trauma, así ambos querer comunicarse y no conseguirlo. Y ambos no saber porque.

  26. Pingback: Elegir pareja para toda la Vida !! ?? » Jairo Fonseca

  27. Pingback: ¿Como elegir tu pareja para toda la vida? | Alejandro Monsivais

  28. Qué sabio. Uno elige a quién querer, aunque la gran mayoría de las veces lo hace inconscientemente, sin darse cuenta. Con los años, mucho descubren POR QUÉ eligieron a esa pareja y descubren que fue una elección errada para uno o para ambos.
    La forma de reducir los factores ocultos de la elección es conocerse, se MAESTRO de sí mismo, entenderse, amarse, valorarse, respetarse, OBSERVARSE.
    Todo eso ahorra dolor, sufrimiento, frustración, decepción.
    Gracias por tan buen escrito!

  29. Muy de acuerdo con cada uno de estps puntos, se necesita ser sensible, ver con los ojos del alma, por que siempre nos fijamos primero en la belleza interior más cuando debe der realmente importante es lo que las personas llevan dentro de si, aprender de cada cosa, preguntar, urgar en todo lo que sea posible para tener herramientas valiosas y aplicarlas a la relación, es importante compartir gustos o tareas cotidianas que involucren a ambos para tener algo del diario vivir que nos una más y tenerla experiencia para soportarnos en cualquier adversidad, poner en practica lo que aprendimos de relaciones anteriores por que siempre queda algo bueno y algo malo pero ambas sirven, por que de lo bueno se puede aplicar para mejorar tus relaiones futuras y de lo malo para aprender a no lastimar ni dañar a quien te acepta en su vida, me quedaría aquí todo el dís con cada argumento y dando posibilidades pero esto es extenso y cada uno debe vivirlo para entenderlo, gracias!!!

  30. 2
    Compartir
    Imprimir
    E-mail hablar de (60)
    El amor a ciegas no es la manera mediante la cual debes escoger a tu futuro cónyuge.
    Que làstima que estè ud. dando una guìa sobre el amor de pareja, incluso menciona hijos cuando estos deben de cobijarse bajo el matrimonio, no veo que mencione esposo o esposa, esos tèrminos los ha suprimido, sin embargo utiliza amante, de pena ajena sus recomendaciones, dèse una vuelta por esta pàgina que verdaderamente si orienta.
    http://www.es.chabad.org/library/article_cdo/aid/546159/jewish/Diez-Maneras-de-Casarte-con-la-Persona-Equivocada.htm

  31. Pienso que debes elegir a una persona que tenga la misma capacidad de elección y compromiso que tú.., Porque el amor es elegir a una persona y comprometerse a amar a esa persona con sus defectos y virtudes, es un acto de voluntad y decisión propia y para lograr eso se necesita tener madurez emocional y eso sólo se obtiene a través del tiempo y a través de las experiencias vividas…

  32. Pingback: Salud | Annotary

  33. Este articulo no solo es una estupidez.sino que además es contraproducente… ..para empezar porque presupone que tenemos que elegir a una persona…y vivir en pareja…(¿porque no en trios, cuartetos, quintetos, en comuna o solo ?) y, además, porque presupone que lo ideal es “para toda la vida”….( ¿para que coño se ha de estar toda la vida pegado a una misa persona?, ¿ que tiene eso de ideal? ¿ no es mas bien aburrido? ¿porque no cambiar cada año, dos años o cuando uno se aburra del otro?… En fin… La típica jilipollada religiosa-cultural que hemos heredado y que la mayoría de borregos de esa sociedad ( el 98% de la población) se ha creido: que en esta vida hay que ir atados de dos en dos y para toda la vida… Cuanto daño ha hecho esta estúpida creencia a tanta gente que sueñan en eso porque les han vendido ese cuento desde la infancia y luego la realidad no les concuerda con ese cuento del principe azul y la princesita… Cuanto dolor, cuantos llantos y cuanta frustración a millones de personas por culpa de ese estúpido cuento.

    • Andreu; luego de leer tu comentario, me veo en la obligación de responderte. El ser humano, por naturaleza, siente necesidad de amor. El amor es el motor que mueve al mundo entero (o “al 98% de la población” según tu). Tanto hombres como mujeres tenemos esa necesidad innata de conseguirnos a esa persona ideal con la cual compartir el resto de nuestras vidas. Esa necesidad de sentirnos amados, queridos y admirados por alguien que igualmente desee tenernos en su vida. Esa necesidad de trascender, formar una familia, traer al mundo el fruto de ese amor representado en los hijos, darle continuidad a la vida… Todas esas cosas son necesarias para cada uno de nosotros como seres humanos! No son gilipolladas religiosas-culturales! (Por cierto… Todas las religiones del mundo consienten la vida sana en pareja, los valores de la familia, el amor como base de todo!)
      Respeto tu idea de que lo ideal para ti no es tener a alguien para toda tu vida; pero, cuando estés viejit@, quién cuidará de ti? Cuando llegue navidad, año nuevo, cuando cumplas años, quién estará contigo? Un desconocido? Alguien q conociste un mes atrás? A nombre de quién estará tu testamento??
      La escencia del ser humano pide a gritos tener a alguien a su lado que lo ame, formar una familia y darle continuidad a sus genes. Para la mayoría de los seres humanos (tu 98%) es así. Y creo que el artículo de Clarissa es sólo un aporte como consejo de lo que ella considera que es lo que debes saber para encontrar y mantener para siempre a esa persona especial que debe tener cada uno de nosotros en su vida.
      Debes respetar su manera de pensar porque no todos pensamos igual en este mundo; y no decir que su artículo es una estupidez… Ella nos transmite sus conocimientos basados en sus experiencias y vivencias, (justamente, para evitar que esta “estúpida creencia” les haga daño a otros seres humanos) algo que es muy valioso para ella, que muchos de nosotros que leímos su artículo compartimos y merece respeto.
      Como aporte y complemento a las palabras de Clarissa les digo: las relaciones humanas no son nada fáciles, y la de pareja, la más importante de todas, debe ser con la persona con la que puedas hacer tu vida más llevadera en cada situación que se te presente. No existe una guía infalible para elegir a la persona ideal; considero que lo importante y el mensaje implícito en todo esto es que antes de dejarse llevar por la emoción, antes de dar rienda suelta a los sentimientos; hay que considerar todas las recomendaciones dadas por Clarissa en el post; hay que darse la oportunidad de conocer bien a la potencial pareja observando cada uno de los puntos, evaluando tanto los de la otra persona como los propios, para encontrar a esa persona ideal que será capaz de acompañarnos toda la vida, “en las buenas y en las malas”…

      P.D.: La frase “polos opuestos se atraen”, es completamente falsa a nivel de parejas. Polos opuestos al final se separan. Consíganse a alguien que se parezca lo más posible a ustedes y tendrán el 98% de la batalla ganada.

  34. y si eliges a esa persona pero después se va y tienen vidas separas? que se tiene que hacer ahí? ambos estabamos concientes de ser perfectos el uno para el otro y la relación era también casi perfecta, pero por cuestiones de estudios nos tuvimos que separar, duramos 2 años estando a distancia, y otros 2 años físicamente juntos, ahí que? 😦

  35. Pingback: Conviértete en la Pareja que Elegirían para toda la Vida ‹ o-rouge

  36. En mi país (Rep. Dominicana) los hombres son machistas y solo buscan jovencitas no importa la edad que ellos tengan, no les interesan las mujeres ya adultas que tenemos mas de 30 aún cuando seamos profesionales, inteligentes y buenas amas de casa. Así que por mas que querramos elegir se nos hace difícil encontrar a una pareja adecuada, ya las únicas que tienen una pareja estable son las que los han conseguido en la etapa de los 20.

  37. Voy a tener 34 años felizmente casado. Mi esposa tenia 17 y yo 23. Ella es ama de casa y yo profesional con títulos varios. Tengo cuatro hijos, los tres primeros, varones profesionales y felizmente casados a la edad promedio de 25 años, tengo una hija que acaba de cumplir 24, profesional ella y sin amores serios por el momento. Lo expuesto es loable pero no necesariamente real. A las edades en que nos comprometimos no reflexionamos sobre tantos ideales; reflexionamos (creo yo) en uno o dos conceptos, en mi caso reflexioné sobre la importancia de que mi futura mujer tenía que ser buena madre y buena esposa y para ello estaba implícito una serie de virtudes que estoy seguro, en ese momento como hoy no podría poner en lista, porque sencillamente, esas virtudes se tenia que sentir y transmitir de ida y vuelta antes que apreciar. En esa época ni ella ni yo eramos perfectos, ni creo que aún en estos tiempos nos estemos aproximando ni al tercio de esa perfección no definida. Pienso que tanta reflexión podría ser contraproducente al objetivo planteada por la autora. Si creo que es necesario reflexionar sobre lo que deseas en la vida y el amor, pero en “cortito”; y sobre ello trazarte el objetivo de ir mejorando en todos los aspectos ya planteados ofreciendo felicidad a los que te rodean.

  38. Pues yo ya encontré a esa persona maravillosa que me vino a cambiar la vida con el simple hecho de conocerla, lo único malo es que ella no me ha elegido 😦

  39. ¿Ahora puedes hacer un post sobre cómo encontrar el trabajo perfecto donde te paguen por divertirte y cómo tener la casa perfecta que se limpie sola?

    Tú crees que la gente no sabe eso? Que uno busca a alguien pensando, “se ve bien, tira bien, no importa cómo es o qué siente…”?
    No pudiste ser más cliché, pero se te olvida que la gente miente, cambia con los años, se aburre, se cansa, o simplemente cumple 9 de 10 requisitos y es el décimo el que hace que te saque la vuelta.

    La forma ideal de encontrar una pareja? Deja de buscar a alguien que se amolde a ti, se te ha ocurrido que tal vez puedas ser un perfecto imbécil y que tú eres la falla de todas tus relaciones? hey, si estás soltero o soltera hasta ahora es por algo no? realmente crees que es por elegir mal? Quieres encontrar a alguien digno, sé digno, examínate y deja de decir la estupidez más grande en las relaciones “debe aceptarme como soy”. Se dan cuenta que generalmente los que más dicen eso son los más imbéciles de todos y que nadie los aguanta?

    Repito, quieres encontrar a alguien digno de ti, vuélvete una persona digna con quien quieran estar y no quieran asesinar pasados 6 meses. Enfócate en ti en lugar de buscar la ideal.

    Por cierto en tu punto 1: acaso la atracción ya no importa? tú crees que un novio se sienta bien que su novia piense que es un horrible pero buena gente? Que su novia no le diga cuánto le gusta o cuánto la exita? Por dios, qué pasó con ser un paquete completo? Tiene que ser uno o lo otro? No es discriminación asumir que todos los que se ven bien son malas personas en esencia?

    Dejen de vivir en una novela venezolana y créanme cuando les digo, empezando por mí, LA GRAN MAYORÍA (incluyéndome) NO SOMOS PRÍNCIPES NI CIERTAMENTE PRINCESAS SIN IMPORTAR CUÁNTO TE LO DECÍA TU PAPÁ, NO SOMOS EL PREMIO DE ALGUIEN MÁS Y MÁS VALE QUE ELLOS SEAN LO SUFICIENTEMENTE BUENO PARA NOSOTROS, GENERALMENTE SOMOS UNOS ESTÚPIDOS QUE EXIGIMOS MÁS DE LO QUE DAMOS.

    El día que cambie eso, cambiará la vida de varios, mientras tanto, sigamos siendo idiotas.

    • Que triste que te sientas tan sola!! a veces uno decide estar sin pareja para estar con la mejor pareja que es uno mismo. las recomendaciones las hacen con respeto y el que las recibe bien y el que no…que pase de largo! no hay necesidad de extenderse en prosa. se dice que uno siempre se junta con la persona ideal para uno, sea buena o mala la experiencia algo aprendimos y ya eso es ganancia,
      mejorate pronto de ese corazon herido y abre tu corazon al amor en toda la extension de la palabra, no solo el de pareja.

  40. Estimados,
    Necesito orientación…
    Tuve una relación de 4 años, la razón por la que se alejaron de mi fue porque no fui capaz de superar mi depresión de un año aproximadamente. Lo que menciono a modo de informar y no de críticas.
    A cuatro meses de su termino he comenzado un proceso de crecimiento personal y he descubierto muchas cosas, que me han hecho comprender porque la otra persona se canso de mi. Lo que me llevó a darme cuenta que destruí la relación por falta de amor propio, no me respetaba a mi misma en ningún sentido, lo que proviene de asuntos no resueltos de mi niñez e infancia que al descubrirlos me provocaron una depresión. Actualmente estoy intentando resolver de diferentes formas dichos problemas para generar un cambio real. Sin embargo, mi pregunta es la siguiente, perdí el contacto de esa persona, pero mi ser interior me dice que después de recuperarme puedo ir en su búsqueda y proponer comenzar nuevamente, pero con aprendizajes de la experiencia. Reconozco que me equivoqué y estoy dispuesta a cambiar y creo que no debería quedarme con la duda de intentarlo, aún así me gustaría recoger opiniones.
    De ante mano, gracias.

  41. Shedsenn, lo que dices podría resumirse en: elige a alguien que esté a tu nivel ¿espiritual? Eso le da miedo a mucha gente a juzgar por los comentarios que leí de pasada… lo gracioso es que funcionan, aunque a muchos/as les de alergia. Gracias por esparcir un par de cucharaditas de Verdad en la blogósfera. 😉

  42. Todo lo anteriormente escrito es importante, es una ayuda lo que nos escribe, no es que debemos tratar de encontrar todo eso al elegir alguien para compartir la vida, porque realmente no hay guía que nos lleve directamente hacia lo que queremos, a demás somos seres cambiantes los que hoy nos gusta mañana puede que ya no, pero apesar de eso siempre queda la esencia de la persona lo que realmente es, sin importar nada ni nadie.

  43. * Para ti mismo di el nombre de la unica persona del sexo opuesto con quien quieras estar (tres veces…)…
    * Piensa en algo que quieras lograr dentro de la proxima semana y repitelo para ti mismo(a) (seis veces)…
    * Piensa en algo que quieras que pase entre tu y la persona especial (que dijiste en el no. 1) y dilo a ti mismo/a (doce veces)…
    * Ahora haz un ultimo y final deseo acerca del deseo que escogiste.
    * Despues de leer esto tienes 1 hora para mandarlo a 15 temas y lo que pediste se te hara realidad en 1 semana.
    A la mayor cantidad de gente a quien lo mandes mas fuerte se hara tu deseo.
    Si tu escoges ignorar esta carta lo contrario del deseo te sucedera,
    o esto no sucedera jamas………….

  44. Es un magnífico artículo, ciertas pautas muy importantes para elegir ese compañer@ de viaje que de llama vida, disfrutar de cada momento tanto bueno como malo, porque no todo es alegría o no todo es tristeza la relación pasa por muchas situaciones diariamente, sortearlas juntos y saber salir de ellas es la clave, sin dejar de lado que somos seres independientes al mismo tiempo de que se es un mismo ser, no sólo recibir el 120% si no entregar el 130% sin esperar a cambio.

  45. Comparto parte de mi. En mi matrimonio de 11 años me perdí, me decepcione de mi esposo por una infidelidad de 2 años atrás, le pedí el divorcio y fui “libre” se presentaron hombres en mi vida, a los que rechacé. Me sentía tan sola y herida, que empeze a reflexionar y ha perdonarme por las cosas que no hice y deje de hacer como persona y profesional. Hoy me encuentro con migo misma en la búsqueda de nuevos sueños que me permitan crecer. Me encontré con mi ex-esposo y estamos en el proceso de reencontrarnos como pareja, como compañeros de vida. Lo perdone y hoy me doy cuenta que perdonar es recordar las cosas negativas sin sentir dolor (olvidar) solo se que almenos yo elijo tener un compañero de vida. No es buscar, solo es estar preparado para para poder compartir tu mundo con el otro.
    Me considero perfectamente imperfecta.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s